El final de mi camino.

 

Hace unos años tuve uno de esos sueños lúcidos. Todo comenzaba que me veía dentro de una especie de nave que estaba suspendida en el cielo. Había varias habitaciones blancas, con unas camas y repisas blancas. 

Mi curiosidad me hizo salir de aquella habitación y me dirigí a un salón muy futurista con una mesa ovalada, blanca y los bordes negros. Recuerdo que había como un cuadro en la pared o un ventanal, tipo televisor.  Me acerqué a él y mire por allí y pide ver un imagen tridimensional. Estaba en el cielo, en las nubes y yo me puse a observar el panorama.

En aquel momento apareció mi suegro que ya había fallecido hacia unos años y recuerdo perfectamente que me llevo a una sala donde estaba mi pareja actual, con la cual no tenía buena relación. Y le dije en tono sorprendido y con mucho ego ¿ Que haces aquí ? En ese momento el me miró con seriedad. Supe que no era lo correcto. 

Sentí una presencia de un gran ser y no era ya mi suegro terrenal sino un ángel elevado y yo solo un niño que luchaba con mis propias toxicidades en este mundo. 

Seguidamente me llevo al ventanal para que me fuese a casa, sentí como si estuviese proyectado en el astral. En ese momento me lance a volar, pero no a mi casa sino a una zona que podría parecerse a la costa de Marruecos y pude ver un gran faro con una estrella en todo su pavimento.  Faro o torre, en ese momento sentí un tirón en la espalda y me dijo por ahí no ... Aún no es el momento, eso será lo último que hagas. 

Entonces comencé a volar dirección Almería, contemple toda la costa de Andalucía, con un cielo azul y radiante. Justo ahí me desperté.

Ciertamente yo no conocía en ese momento aquella zona de Andalucía, con el paso del tiempo, comencé a indagar y encontré un faro muy similar al sueño. Es el faro de Trafalgar, solitario en una playa desierta.  Cuando lo vi en imágenes lo supe. Tengo que ir a este lugar. Así fue como el año del 2022 en septiembre fui a conocer Cádiz y vi dicho faro con su maravillosa puesta de sol. 

Hace años ¿Qué no se por qué?  Me planteaba como lugar para vivir Cádiz. Me llama mucho  aquel lugar. Siento algo con lo que conecto de allí, quizás con los años acabe viviendo en aquel lugar. 

El caso es que en el post que escribí sobre mi encuentro extraterrestre en sueño lúcido. Se plasmaba aquellas playas y hoy por pura coincidencia di con el caso de los ovnis de Conil. Donde tres seres estuvieron a mitad de la noche en la playa y dos de ellos se transformaron en humanos. Podéis ver el caso por YouTube.

Pero lo más extraño de todo es que en aquel lugar y comentando sobre mi encuentro. Suceden estás puestas de luna, solo falta averiguar si en esas puestas de luna junto al mar se reúnen seres para ver y contemplar dicho evento. No creo en las coincidencias, yo no sabía nada de las puestas de luna y hoy pude corroborarlo con el programa photopill.

Ya sé que me queda, otro viaje más y algo me dice que es para un encuentro especial, con personas especiales. Solo me queda preparar mi viaje. Os iré informando. 

Mente inquieta

 

Mente inquieta:

Muchas personas me dicen: Macho haces de todo, estás aquí y allí. No debería dar explicaciones de mi vida pero meditando me parece tentador explicar ciertas características de una mente como la mía.

Es cierto, no puedo parar de investigar el mundo, me encanta conocer cosas nuevas, probar experiencias pero ante todo esto, me defino muy bien en ciertas áreas que son sagradas para mí.

La espiritualidad ante todo. Todos estamos en un camino espiritual, único y particular pero a mí se me marco desde el nacimiento. Con experiencias que me han demostrado una existencia más allá de lo material y desvelando mi único propósito de vida "El conocimiento" Si, esto me define mi camino de vida. 

Desde muy pequeño he tenido la mente abierta a todo, inquietudes a preguntas que muy pocos niños se harían con 4 años y es que no es para menos cuando has tenido recuerdos de una vida más allá a esta. Por eso mi creencia y mi fe en el budismo que acepta la reencarnación como una normalidad del alma.

Han rondado preguntas como ¿ El por qué de la creación de universo? ¿Quién es Dios? ¿Que hay más allá de Dios? Infinidad de preguntas que siempre me han tenido la mente inquieta y es que así soy, un mente inquieta, mente despierta. 

Todo esto desembocó en mi curiosidad desde pequeño por las estrellas, el universo y en definitiva mi gran amor y afición a la astronomía. La música es otra gran afición, ya que con ella fluyo en paz, en armonía y me hace vivir intensamente cada momento. Esa es la ventaja de ser un PAS " Persona altamente sensible" 

Por ahí me juzgaron alguna vez de ser caprichoso... Bueno espero que este post aclare un poco mi visión de la vida. Esto va mucho más allá que simples caprichos y es que conecto con todo lo que hago, mi mente es inquieta y volvería ha nacer así sin dudarlo. 

¿Me aburro? Estoy contantemente indagando por todo y mi terreno favorito son los libros de filosofía, budismo, estoicos, confucionismo, taoísmo y un largo etc, no hay tiempo de aburrirse para una mente inquieta. Eso si algunas veces puede ser desbordante tratar de conocerlo todo y quizás esta sea la parte negativa por la que nunca pude estudiar. Nunca encontré exactamente un sentido en hacer algo concreto, no podría... Ya que me interesan todas la áreas y cerrar la puerta a otra es un sacrilegio. 

Prefiero vivir la vida tal cual, con libertad, aunque no me desarrolle en algo que me apasione como la astronomía, la música, filosofía etc... En definitiva, también estoy marcado por mi vena de libertad y es que aquí es realmente donde le veo sentido a la vida. No estar atado a nada en concreto y todo a la vez. Tengo un trabajo que me proporciona cierta libertad y esto es suficiente para estar en mi línea y agradecido. 

Al final el valor más grande lo tiene lo simple, un buen libro que te cultive la mente, una buena melodía que te haga vibrar o una noche bajo las estrellas donde poder conectar con la creación del universo, con Dios. 

Paz. Namasté 🙏❤️ Gracias a tod@s.

Dawson´s Creek

                                                                  

Dawson´s Creek

No cabe duda que los años 90´s fueron unos años maravillosos, que dejaron huella en nuestros corazones, aquí y allí, la música, películas y series brillaban con una fuerza especial, sintonías con alma y corazón. Dawson´s Creek fue una serie que llego a mi vida cuando tenia 16 años, un día desayunando en casa, la estaban emitiendo en televisión. Yo quede fascinado por la carga emocional, el drama que un servidor mismo podía esta transitando en aquellos momentos. 

La serie marcaba una etapa perfecta de como se percibía el ambiente en esa época. Nuestra generación aún no conocía el internet, la música nos llegaba a través de la TV o radio o través de diferentes series como Dawson´s Creek. Lamentablemente por aquella época nunca pude ver la serie completa, a mi corta edad ya estaba trabajando y lo poco que podía ver era por alguna tenue casualidad. Hasta hace un mes que me propuse ver toda la serie. Me llegó a emocionar en muchas partes y diferentes temporadas. Sin embargo a mi edad de 42 años ya no pude conectar con la esencia tan pura de cuando tenía  16 o 17 años. "Normal"

Así es la vida ¿No? La vida sigue su ritmo en sus diferentes escalas. Para unos y otros es así, yo en aquella época era un chico muy encerrado en mi vida, con poca suerte en el amor. Nunca fui afortunado en este terreno, pero aquella serie despertaba en mi ese amor profundo no correspondido. Ya que viví una especie de magia al ver esas escenas románticas y profundas marcada por los guionistas y actores de Dawson´s Creek.

Mi mente volaba por sentir esas conexiones con algunas chicas que me gustaban pero eran sueños inalcanzables para mi. En definitiva me evadía en las pocas veces que pude ver esta serie tan bonita. Fue una puerta al mundo para una persona muy metida en su burbuja, ya que descubrí música excepcional a través de la serie, como fue Savage Garden y otros. Pero es que la serie refleja toda una época musicalmente hablando y con sus dramas juveniles. 

Sinceramente hoy por hoy vivo con un mal sabor de boca de aquella época porque no me sentí aceptado en mi entorno o eso creo yo. Un chico llegado de un pais extranjero a una nueva tierra donde tuve que forjar una mascara donde subsistir con mi nueva vida. Donde mi padre paso a enseñarme de una forma estricta, la dureza de la vida y el porque hay que luchar en la vida. Fueron años agrios y dulces a mismo tiempo. El amor tan grande que sentía en mi interior me hacían subsistir viendo la vida un poco mas de color de Rosa. Supongo que el ser un PAS me ayudaba a seguir conectado al amor a pesar de los desafortunados rechazos que viví en aquellos momentos. 

Fueron tiempo donde no llegaba a conectar con nadie realmente, solo con Música y series. Como todo joven era enérgico, pero también había una personalidad oculta que fui desenmascarando con los años, una personalidad altamente sensible a la que le falto mucho amor, cariño, comprensión y apoyo. Si sí, ya se que son dramas mentales, pero así fue. Hoy por hoy reconozco que las grandes lecciones de la vida fueron esto mismo, para aprender a subsistir por mi mismo y no ser dependiente de nadie. Porque la vida es así, no podemos esperar a nos llenen de amor, sino que debemos elevar nuestras almas a un estado de pureza, donde el amor nazca de nosotros. Es así, todo lo demás es solo tiempo perdido en melodramas de algo que pasara a la historia cuando muera. Cuando ya no quede un aliente de mi alma para hablar o escribir. ( Vive y no esperes nada de nadie) (Regala todo el amor que puedas)

Sea como sea echo de menos aquella época tan maravillosa, donde el profundo amor lo marcaba mi corazón  y mi alma. Quiero dar las gracias a todos los actores, guionista, director que hicieron posible esta maravillosa serie que marco una época. 

 Aquí abajo dejo algunas canciones de los 90 que me encantan y un testimonio PAS con timelapses y fotografías mías. Gracias a todos. Paz...

        

No des tregua a la IRA.

 Me he tirado parte de mi vida en ni mundo interior, un poco resguardado de todo, en mi propia burbuja. 

Con muy pocos años era una persona totalmente alegre, lleno de luz, era muy iluso y no entendía nada de política o religion. Podría afirmar que sabía mucho más antes que ahora porque creo firmemente que vivía más sin ser consiente en la presencia de Dios. 

Los años me han arrebatado mucha felicidad, bien por causas propias, por mi temperamento, el cual tuve y tengo que ir manejando. Y por otro lado la situaciones que me han ido llegado en la vida, demostrando que aún tengo mucho que trabajar en mi ser. 

No claro que no, a pesar de tener experiencia con la espiritualidad, no soy un santo ni mucho menos, he vivido muchos sentimientos que me han dado miedo, como la ira, el odio y la rabia.  Pensaba que lo iba superando pero la pruebas que la vida me han ido poniendo por el camino, me han demostrado que todavía me queda mucho camino para no dejarme atrapar por el ego. Por mi toxicidad propia. 

Y es que me veo desbordado cuando incesantemente me llegan sentimiento negativos de los demás, sentimiento que me van llenando el alma de negatividad y ahí es cuando en un punto dado mi mente explota. 

Sabed que no es más fuerte el que más grita y dejando las frases de lado. Gritar, enojarte no sirven de nada, es del género tonto lidiar con esas respuestas más ancestrales que tenemos en nuestro ADN reptiliano. Mecanismo de defensa o que se yo pero un guerrero de la luz ha de luchar con el foco puesto en el amor. 

Hoy después de mucho tiempo metí la pata de entrar en una pelota de rabia, de enfado.No sólo es mi pesar de la discusión, sino el desaliento de ver que sigo cometiendo errores, que las barrera que me puse de la espiritualidad de ven quebrantada por mi propia toxicidad. Es un tiempo que me llevara curar nuevamente mi alma y os lo digo de corazón. No optéis por las discusiones sean las que sean las diferencias. Aunque es complejo, de nada sirve porque los problemas siguen estando y con un trabajo más en mano del que tenías, tener que perdonarte a ti mismo por haber quebrantado tus propia normas y desviandote de tu camino de amor. 

Me pregunto porque es tan difícil todo, porque no vendrán cosas más fáciles  y esto mismo iba meditando mientras conducía, donde de pronto vi ese mensaje en la pared. Quizás los caminos difíciles, lleguen a un lugar mejor en un futuro. Eso espero, porque mi alma lleva mucho que está desgastada y he trabajado mucho para mantenerme al margen de todo lo malo. Sin embargo he tropezado otra vez en la misma piedra. 

Correcto o incorrecto siempre te llevará a una lucha y eso ya es un batalla perdida. Ya lo dice el budismo, fluir como el agua. No os dejéis engatusar por los sentimientos malos. Os arrepentiréis, aunque veáis todo bien en esos estado de cólera nada bueno puede surgir.

El amor me ha enseñado mucho, la paciencia, el callar y tropezar en un bache solo me hace que refuerce más mi convencimiento que de nada sirve sacar la rabia por lo que consideres incorrecto. Saca de ti tu amor para entender, tu amor para digerir, tu amor para tener paciencia, deja los juicios por hundirán. Cierra los ojos y que sea lo que dios quiera. Pero eso sí, avanzadas más desde el amor que desde el odio. 

Espero que esto pueda servir para que otros no comenta mis errores. Voy a seguir con más fuerza que antes dedicando cada paso a Dios. Mi única y exclusiva forma de vivir. 

Paz y amor de un luchador contra su propia oscuridad.

Presión social

 

No me gusta entrar en dilemas, ni discutir con nadie pero voy a dedicar un post a la incomprensión que he vivido en este último año con la vacuna del covid.

Cuando empezó toda esta película que todos hemos vivido del supuesto COVID. Empezaron a hablar de vacunas y la necesidad de ponerse esto para proteger a los demás. Nos bombardearon de anuncios, de noticias y la necesidad de un carnet para entrar a lugares públicos.

Yo nunca estuve de acuerdo a la vacuna y no porque sea negacionistas. Si usamos el sentido común, está vacuna no fue probada con el tiempo rigurosos que necesita, al igual que con otras vacunas. Y si, alguno me puede decir es que estuvimos en una alerta global y no se podía esperar tal tal tal. 

Sigo pensando lo mismo, que los riesgos son igual que el mismo covid, porque no está testado, quién le dice a usted que no vamos a desarrollar una enfermedad con el tiempo.

Lo que nos han hecho ha sido una falta de consideración y respeto a los que hemos pensado diferente. ¿Por qué? A pesar de opinar como opino, recibí una fuerte presión social para vacunarme, tanto del entorno familiar, como del entorno laboral. Al final me inyecte está vacuna  ¿ Y que pasó ?

La primera dosis comencé a tener fuertes dolores de cabeza, dolores que me duraron 2 semanas a pesar de tomar calmantes, de tomar todo, no se me quitaba el dolor de cabeza. Era hora tras hora, fui al médico y no sabían que decirme. Osea no solo me puse algo que no quería, sino que de cara a los problemas de salud nadie supo decirme que ocurría. 

Finalmente paso. Al poco me tocaba la segunda, ciertamente ya que me había puesto una dije pues la segunda y se acabó. Me habían metido tanto miedo que ya no sabía que hacer y opte por seguir lo que nunca tuve que seguir a la sociedad. 

Puesta la segunda dosis, justo 10 minutos después, comencé a notar picazon en todo el brazo, dolor abdominal, en el estómago. Al día y medio quería seguir con mi rutina y opte por hacer mi deporte y mis abdominales que normalmente hacía 4/25. Pues justo a la tercera serie rotura fibrilar en el recto abdominal, tbien dañado todo el abdomen. 

Ocurrido esto fui al médico y le comenté de un extraño abultamiento que tengo en la línea alba y me decían "Gases" "Increíble" un año después sigo con el abultamiento y los abdominales nos los tengo bien.

Antes de toda esta porquería, yo era una persona normal, mucho deporte sin problemas en aspecto muscular, después de la vacuna aquí estoy, tuve que dejar de hacer bici, abdominales y estoy como digo yo partido en dos 

Para los que se preguntan porque me puse esto. No todos somos seguros de nosotros mismos. Nunca tuve autoestima y me ha faltado seguridad en mi mismo. Esto sumado al quebradero de cabeza que nos hicieron pasar, pues ahí podéis tener las respuestas. 

No se tuvo consideración al que no quería la vacuna y me da coraje decirlo. No hubo respeto, se juzgó, se manipulo e indirectamente con el miedo se obligó. ¿Quién me vuelve a mí estado natural de salud ahora ? Los que me juzgaron ? Los que no apoyaron mi idea de no fiarme de la vacuna hasta que no pasaran unos años. 

Mirad, en mi vida las decisiones que tome por mi mismo nunca me llevaron a mal puerto, sin embargo por lo que me deje arrastrar me ha hecho daño o me a cambiado la vida a peor. Seguir vuestras ideas aunque nadie las comparta. Es difícil en un entorno donde todo el mundo piensa diferente pero, prefiero seguir mi intuicion. 

Un año que he perdido de mi vida con problemas de salud y todavía no estoy recuperado. No creo que vuelva a ser el mismo tanto mental como físicamente. Porque toda esta restricciones de salir de casa, la prohibición de trabajar, las noticias negativas de miedo, la manipulación por los medios. Todo esto a mí me ha roto 💔 mental y físicamente. Y es tal cual lo escribo, sin ser necesariamente de un lado y otro. 

En fin me voy a despedir diciendo lo siguientes. Hasta nunca vacunas, hasta nunca televisión. 

Experiencia espiritual en Altea.

No hace tanto que viajo por algunos lugares, digamos que siempre le tuve miedo a la vida, a pesar de tener en mi interior unas ganas locas de aventura y de vivir, permanecí muchos años en mi pueblo trabajando sin hacer otra cosa. El caso es que hace muy poco hice otra de mis escapadas, viviendo experiencias inolvidables pero está a sido particularmente diferente.

El 7 de abril de 2023 viví una experiencia con el plano espiritual pero una vivencia en plena conciencia. Todo esto comienza con mi visita el día anterior a Benidorm, nada más llegar a la cuidad era un agobio constante, coches, gente, mucha gente. Todo era una locura, pero hubo un detalle que me hizo sacar mi propio juicio de las cosas, esto está bien o está mal. 

Resulta que en el paseo marítimo estaban unas chicas "gogos" bailando de forma insinuantes y de una forma la cual ya más que llamarme la atención, sería una de cosas de la cual huiría completamente de una mujer. Y no es que no me gusten las mujeres, pero algo ha ido cambiando con los años desde que abrace la espiritualidad. Toda esa lujuria que albergaba mi mente se ha ido disipando, aunque aclaro que sigo luchando con algunas negatividades. 

Esto me dio pie a pensar que clase de valores enseñamos a los niños que pasaban por el paseo, con esta clase de escenas de la vida.  No solo por usar la mujer como una llamada de atención hacia los demás, sino por la carga visual erótica a esos niños que paseaban por allí en bicicletas. 

Esta propia escena me hizo entrar como otras tantas cosas en el juicio del ego, en una pelota en la cual parece que se ha acentuado más en mi que hace unos años. No sabría decir si el conocimiento hace a nuestro ego darse el lujo de juzgar, cuando esto ya es un error de por sí.

El caso es que al día siguiente paseaba con María por Altea e iba juzgando dicha escena que día anterior había visto. Conversando lo mal que estaba eso, mientras ella me decía que era un trabajo como otro, que ellas estaban ahí y punto. El caso que si, por una parte acepte su argumento. Pasados unos minutos iba observando el bullicio de la calle, la gente y comencé a fijarme en el rostro de las personas. 

En ese momento una luz invadió mi interior, no sabría explicar pero conforme iba observando toda la multitud, mi conciencia tomaba una claridad asombrosa, mezclada de gratitud, amor y de que todo estaba bien. Pero entre tanto iban brotando palabras como las siguientes ( Entre tanta gente, entre tantos rostros, con tantas experiencias de cada uno, quien era yo en tomar un juicio). Quien soy yo para decir o hacer, cuando esas personas tienen sus propias experiencias por contar y vivir. En ese instante comprendí justamente a Dios que habita en nuestro interior, entre sentimientos de amor, de gratitud. 

Comprendí que el mismo nunca nos juzgó, simplemente las cosas son y por ello uno mismo no ha de tomarse ese derecho del juicio, a criticar las acciones, a decir lo que está bien o lo que está mal. Las cosas son, las personas construyen su mundo con sus experiencias para bien o para mal. Depende de nosotros si queremos cosas buenas, Lo demás le pertenece a nuestros hermanos.

Me sentí en una nube y no es literal, la experiencias duro poco pero el estado de amor, de que todo es sin más, de que todos allí con sus cosas, todos absolutamente todos eran importantes. En aquel estado recuerdo que se me pasaba alguna vez que otra lo que había juzgado anteriormente y sabia que esta era una conciencia más baja de mí mismo. Y no, no quería volver a ese estado de juicio, porque todo estaba bien en ese estado. No había preocupación, solo amor por todos los que me rodeaban. Observaba con asombro a la gran multitud, unos riendo, otros hablando y a la misma vez el sol alimentaba ese estado de conciencia alterado.

Sentía que Dios estaba hablándome a través de ese estado de conciencia. Sobre todo la plenitud y ese amor me hacían sentir mucha paz, la cual no había sentido antes. Minutos después nos dirigimos a la iglesia central, donde estaban dando una misa y me quede escuchando un poco.

Aquí gradualmente fui entrando de nuevo en el estado normal donde todo lo juzgo sin querer o entro en debates y opiniones. No puedo definir muy bien esta experiencias, me resulta familiar a lo que he leído a los procesos de la iluminación, sin embargo no creo que sea así ya que soy muy consciente de la multitud de defectos por arreglar en mi vida. Que no son pocos...

El caso es que sea como fuere, mi alma ha sido tocada por primera vez desde la conciencia despierta y no como me han pasado las cosas con viajes astrales. Esto lo he vivido en carne y hueso. Es lo más hermoso que me llevo en mi alma y la motivación para volver a esos estados de conciencia. Porque si tengo algo claro es que las cosas hemos de conseguirlas desde este estado, porque las cosas surgen de forma natural. Sientes amor sin obligar, no juzgas porque estas vibrando en otra frecuencia, no hay necesidad de nada porque todo es como debe ser, natural. Desde este estado de conciencia es como cambiara el mundo. Porque todo es verdadero desde el ser, desde nuestra simbiosis con Dios.

Agradezco esta experiencia de corazón, agradezco a las chicas que me hicieron juzgar porque quizás esta experiencia no hubiese ocurrido sin ellas. Todo es como debe ser. Ahora solo me queda añadir que sigo en mi transición de cambio, haciéndome cargo de las cosas que he de pulir en mí mismo. 

Bueno os voy a dejar con un tema musical que muchos se extrañaran, pero es que me encanta y además se grabó en Altea. Nada que ver con música espiritual, jejeje.  

Princesa de sueños

Llamadme romántico pero he creído por mucho años en princesas de cuentos de hadas, en un amor con matices Hollywoodenses. Quizás preso de un recuerdo lejano con un toque de vidas pasadas. Qué más da...Pero la esencia de todo esto es que permanecí preso de mis propios ideales, del amor perfecto, del romanticismo más hermoso que pueda existir. 

Y es que los cuentos de hadas no existen, las princesas de cabellos dorados o los príncipes de capa azul se diluyen con la tinta aquí escrita. Y es que el amor verdadero, la media naranja, se encuentra más cerca de lo que usted piensa, se halla en su interior en el ser interno que es usted realmente, lejos de toda idea y fantasía que pueda albergar. 

El amor de ojos azules, se disipa en esta verdad. La verdadera naturaleza del amor es amarnos con todo nuestro ser, sin esperar a que nadie nos adorne nuestra propia existencia. El amor más hermoso se encuentra en la forma que tenemos de amarnos, escucharnos y en como atendemos nuestro corazón. Es algo que  nadie hará  mejor que nosotros mismos y es aquí donde realmente comienza a plasmarse la verdadera esencia del ser. 

Libre de toda espera, entrega y de toda necesidad afectiva, porque una de las regla del amor es esto mismo, amarnos a nosotros mismos con todo nuestro corazón. Durante toda mi vida he mantenido una actitud de búsqueda y de anhelo interior, de un amor que me llenase todo el vacío existente en mi corazón. Ha habido etapas muy duras, durísimas... La vida me llevo a relaciones toxicas donde lejos de sentirme amado, sentía todo lo contrario. 

Un vacío existencial, una falta de afectividad, pero dicen que todo pasa por algo. De lo malo podemos sacar lo bueno y así fue como descubrí la armonía de vivir y de un amor que es inagotable, liberándome de muchas emociones negativas, llegando a sentir una conexión con un amor más profundo y real, un amor que me acompaña en mi lucha día tras día. Un amor que me hace sentir completo con el cosmos, conmigo mismo, que me libera de toda atadura mental. Este es el amor que debemos encontrar y es aquí cuando de funde tu ser en un todo en un simbiosis espiritual, donde no solo entras tu sino todo tu entorno, tus amigos, tu familia y todo tu mundo.

Los cuentos de hadas son solo eso, cuentos de amores, cuentos e historias, relatos románticos que nos levanta el corazón por unas horas pero que se duerme por mucho tiempo. El amor real es fluir con toda tu esencia sin que tu corazón se detenga en el sentir por todo tu mundo interior y todo lo que rodea tu vida. 

No esperéis princesas o príncipes porque será tiempo volcado en la ficción de escena momentánea, no os hagáis presos de vuestras propias ideas, porque os ataran y os guiaran a experiencias negativas para despertar de esas convicciones erróneas. Yo me despido de un viejo cuento de una princesa de cabellos dorados que ha cabalgado por mi mente desde muy temprana edad. Quizás con una relación espiritual más que ficticia, pero es hora de liberarse y vivir mi propio cuento de hadas, donde el amor corre de mi cuenta.

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